"Ich habe gehört, dass Michael Jackson längst nicht mehr Michael Jackson war."
"Und?"
"Er wurde bereits seit Jahren von einem Double ersetzt."
"Aha, der Tote ist also gar nicht Michael Jackson, sondern das Double?"
"Genau."
"Und was ist mit Michael Jackson?"
"Der echte Michael Jackson sitzt in Guantanamo."
"Wie? Du spinnst!"
"Nein, ehrlich, die nagelten ihn damals fest. Er wurde durch seine wahnsinnige Berühmtheit zum nationalen Sicherheitsproblem."
"Da müssten dann ja noch viele andere Berühmtheiten dort einsitzen."
"Genau. Jesus sitzt auch in Guantanamo."
"Jesus?? Der Jesus???"
"Ja. Jesus von Nazareth. Er sollte doch längst wieder zurück auf die Erde kommen ..."
"Ach so, und die Amis fingen ihn rechtzeitig ab, wie?"
"Yep, das war damals bei Roswell. Da gabs keine Ausserirdischen. In Wirklichkeit wollte Jesus zurück kommen."
"Schön, Jesus sitzt mit Michael Jackson in Guantanamo. Keine schlechte Theorie. Und Gott guckt mal wieder einfach nur zu? Übrigens gab`s damals, als diese Roswell-Geschichte passierte, noch kein Guantanamo."
"Aber es gab den Gulag."
"Der Gulag lag in der Sowjetunion, Dumpfbacke!"
"Die stecken alle unter einer Decke, was Jesus und Michael Jackson angeht!"
"Okay, Barack Obama will Guantanamo auflösen. Dann werden wir ja sehen."
"Ich glaube, dass Michael Jackson und Jesus die Welt retten werden."
"Das ist schön. Vielleicht werde ich mich ihnen anschließen. Wie kommst du eigentlich auf solche Geschichten?"
"Die stehen im Internet."
"Und du nimmst solche Lügenmärchen für bare Münze?"
"Es gibt Beweise."
"Klar, wahrscheinlich sitzt du drauf ..."
"Ich bin Elvis."
"Du??? Entschuldige, aber das ist jetzt zu viel ... (lach!) ... Und ich bin John F. Kennedy!"
"Darüber macht man keine Witze!"
...


Guantanamo wurde aufgelöst. Natürlich war Michael Jackson so tot wie Jesus, und die Welt ging unter.



(02.07.09)